É interessante o percurso que tenho feito,tudo tão novo mas ainda sim tenho a sensação de que sempre existiu.É extremamente prazeroso sentir-se feliz,completa,e ainda poder desfrutar um pouco dos sonhos,sonhos estes com gosto de vida,de alegria,ao menos em algumas partes,até porque sejamos sinceros, em sonhos ou mesmo na nossa dura realidade existem momentos de ternura,de amor mas existem também os de amargura,de dor.Temos que concordar que sempre existirão os opostos,o bem e o mal,o amor e o ódio,ou como qualquer um prefira definir esses dois lados da moeda ... Mas o que me importa? Se o que vale nessa vida são exatamente os momentos em que desfrutamos do prazer de ver alguém sorrindo ou inspirando-nos com arte,com músicas,passos de chuva,beijos,amor ... Amar,eita coisa boa ! Não vivamos na hipocrisia dizendo que somos felizes até nos instantes em que pensamos que nada valeu a pena,nos tristes momentos,mentira!Uma grande mentira! Vivemos em uma eterna busca , a busca do amor,da felicidade,da compreensão,ou seja só de ápices,de montanhas,de mares,de brisas no rosto ... É exatamente de viver que estou falando,de viver exposto a diversas sensações,a diversos tipos de emoções,mas sempre com a certeza de que os opostos existem,e que mesmo estando em carne viva pode-se em qualquer momento sentir o perfume das rosas,lavar a alma,experimentar a felicidade extrema,e são exclusivamente esses instantes é que são importantes,é que nos inspiram a viver ...

Torna-te quem tu és ?

Há uma busca incessante por quem eu realmente sou,busco isso a cada dia,e vejo o quanto é difícil o encontro com sua verdadeira identidade...Eu posso ser tudo que eu quiser!?Mas ora,que frase besta! Só em sonhos mesmo,mas tudo bem,em sonhos tudo é possível,tudo se torna tão simples,tão leve,porém, sendo um pouco mais racionalista(coisa difícil pra quem sempre ouve e segue os passos do coração),essa busca interior é um processo muito extenso,vamos dizer que a finalização desse processo seja uma utopia,pois tornar-te quem tu és é algo distante,é como se falássemos de bem estar físico,mental e social em harmonia,há uma linha de progresso entre eles sim,mas nunca se chega a um cruzamento desses três juntos,há sempre um deles que não está 100% . Essa linha da identidade existe,mas é algo que exige muito de si mesmo,e nunca chega-se ao fim,contudo,pode-se chegar a um ponto onde a felicidade acaba se materializando com essa conquista da auto-análise,pois esse conhecimento traz o controle dos nossos medos,pudores,preconceitos e de tudo mais que muitas das vezes nos fazem seres reprimidos e infelizes...Eu quero chegar perto da felicidade e do amor incondicional ao próximo,quero me conhecer o bastante para poder ajudar as pessoas com minha fé na vida e principalmente em mim mesma ... Pois conhecendo minha alma,eu chego perto da essência do Universo .

Escrevo,escrevo ...

Minha última postagem foi em 2009 e por sinal assustadora , mas retorno com muita vontade de escrever,e sinceramente não sei se tenho,se tive ou ao menos se terei leitores,sei que escrevo para(como já foi dito no meu perfil) me sentir viva,ao menos quando escrevo não tenho contato direto com ninguém,e pelo menos no momento exato que faço isso não estou sujeita a críticas,depois que o contato direto com o outro ocorre,através daquilo que eu mesma fiz é que as críticas aparecem,mas eu não ligo,eu não me importo,porque o que eu quero mais é fazer o que me faz bem,e jogar aqui palavras que descrevem ou tentam expressar aquilo que me atormenta ou mesmo que me faz sorrir,me coloca frente a frente comigo mesma,e com todas as minhas fraquezas ... Esse ano tem sido morno,algumas partes dele até que esquentaram, mas permanecer quente??! Iiiihh aí são outros quinhentos,até porque,aquilo que queremos quando conseguimos depois de um tempo, ou perde a graça ou perde a intensidade do brilho do que era pra nós,não que se torne ruim,torna-se apenas menos encantador . Maio é um mês feliz,até porque eu amo comemorar mais um ano de vida,pra mim o melhor é receber elogios e gratificações,até porque nessa data é que os mimos vêm em dobro,rs. E fazer 19 anos não tem nada de tão diferente,pelo menos eu acho,o bom é saber que se é amada,e admirada mesmo nos dias de hoje,onde o amor anda tão esquecido ... Acho que é isso,não tenho mais nada pra falar .

Lixo

Inutilidade, sensação de solidão ,de perda e vazio. Quando você começa a pensar que poderia estar com uma melhor aparência e fica procurando caminhos pra fugir do espelho,sente necessidade excessiva de chorar e nada está bom,parece que tudo é pela metade e você acaba sendo a metade de alguém também.Eu me chamo emoção,vivo como uma bomba prestes a explodir de ódio,de desejo,de tristeza,depende do meu humor, e esse mesmo fator é algo imprevisível,algo que está em constante mudança . Fico pensando porque é tão difícil conter as minhas emoções,parece que tudo em mim é mais intenso,e que eu estou mais vulnerável a todas essas transições de comportamento.A ansiedade também faz parte desse “diagnóstico”,até porque eu tenho receio do que estar por vir e uma mania compulsiva de me programar,nossa ! Se pensamentos pesam, minha cama provavelmente fica com uns 500 kg no momento em que estou matutando as coisas deitada,eu penso demais,em tudo e em todos,durante 1 h e meia antes de pegar no sono, é impressionante, minha cabeça até dói, sinto meus batimentos cardíacos acelerados,e eu continuo flertando,programando,viajando... Meus ciúmes são mais intensos,minhas lágrimas,meus sorrisos,minha raiva,meu rancor,tudo parece que vem estourando com as minhas estruturas,eu me assusto. Resolvi escrever um pouco sobre mim hoje porque estou me sentindo pequena,sem graça,fraca,nojenta,e todos outros adjetivos que inferiorizem alguém.Não disse? Olha os meus sentimentos e as minhas frustrações me derrubando,prova disso é que meu dia simplesmente se estendeu a sono,e retardamento,hoje eu sou um lixo,um nada,por mais que amanhã eu amanheça uma flor de cerejeira.

Realmente,pessoas loucas me atraem .

Amor Imundo .

Me matei de amor,de saudades,de esperanças,de ilusões,e de tantos outros sentimentos sujos,que me fizeram morrer pro mundo,morrer pra vida,morrer pra mim mesma . Esse sentimento me causou o mais absurdo dos sofrimentos, ele me enterrava nas horas em que eu mais necessitava de ar. Sobrevivi de migalhas, e me esforcei pra cultivar os restos de mim. Olhava o mundo com olhos pequenos, sem o ardor da juventude e o carisma de menina, me tornei imunda, cheia de ressentimentos, cheia de sonhos jogados fora.
O amor fere,trai,esmaga,sufoca,queima,mas continua sendo o mais puros de todos os sentimentos,o mais bonito,talvez pelo fato de que ao ser esmagado,sufocado,traído e queimado,o amor resiste,insiste,aumenta,cega,até que fiquemos totalmente quebrados,cansados,e infelizes...Um dia esse amor desiste,acaba,mas é penoso,e doloroso amar novamente .

Ser diferente é Normal minha Gente !

Tem aqueles que ainda não conseguiram enxergar em pleno século XXI o quanto é importante à aceitação das diferenças numa sociedade tão hipócrita quanto à nossa, o quanto atos de amor, caridade e de respeito são essenciais num mundo retrógrado e decadente como o Planeta Terra,precisamos de paz,precisamos de pessoas solidárias,pessoas conscientes que façam com que os nossos filhos aprendam como é válido uma simples demonstração de afeto. Aceitemos as limitações,as opções sexuais e religiosas, as variedades de raças simbolizando uma única raça,a raça Humana,as classes sociais,os times de futebol,as nacionalidades e assim por diante .Vamos em frente, ser diferente faz parte da nossa evolução.