Inutilidade, sensação de solidão ,de perda e vazio. Quando você começa a pensar que poderia estar com uma melhor aparência e fica procurando caminhos pra fugir do espelho,sente necessidade excessiva de chorar e nada está bom,parece que tudo é pela metade e você acaba sendo a metade de alguém também.Eu me chamo emoção,vivo como uma bomba prestes a explodir de ódio,de desejo,de tristeza,depende do meu humor, e esse mesmo fator é algo imprevisível,algo que está em constante mudança . Fico pensando porque é tão difícil conter as minhas emoções,parece que tudo em mim é mais intenso,e que eu estou mais vulnerável a todas essas transições de comportamento.A ansiedade também faz parte desse “diagnóstico”,até porque eu tenho receio do que estar por vir e uma mania compulsiva de me programar,nossa ! Se pensamentos pesam, minha cama provavelmente fica com uns 500 kg no momento em que estou matutando as coisas deitada,eu penso demais,em tudo e em todos,durante 1 h e meia antes de pegar no sono, é impressionante, minha cabeça até dói, sinto meus batimentos cardíacos acelerados,e eu continuo flertando,programando,viajando... Meus ciúmes são mais intensos,minhas lágrimas,meus sorrisos,minha raiva,meu rancor,tudo parece que vem estourando com as minhas estruturas,eu me assusto. Resolvi escrever um pouco sobre mim hoje porque estou me sentindo pequena,sem graça,fraca,nojenta,e todos outros adjetivos que inferiorizem alguém.Não disse? Olha os meus sentimentos e as minhas frustrações me derrubando,prova disso é que meu dia simplesmente se estendeu a sono,e retardamento,hoje eu sou um lixo,um nada,por mais que amanhã eu amanheça uma flor de cerejeira.
